Indigestione

Indigestione

Mi sento masticata,

fagocitata

e rigurgitata.

Essere accondiscendente,

mettermi in secondo piano,

sorridere sempre,

sempre accogliente

e comprensiva.

A scapito di me stessa.

Fino a essere ostile a me stessa,

fino a consumarmi

e arrivare a perdermi. 

Così, sono stata inghiottita. 

Masticata a piccoli pezzi,

un bolo insapore, 

misto a saliva fetida.

Fagocitata da aspettative altrui, 

da ritmi che non mi appartengono,

da traguardi irraggiungibili, 

da miraggi di serenità.

Solo a questo punto

ho iniziato ad ascoltare il mio corpo,

il mio dolore e la mia stanchezza.

Solo a questo punto ho iniziato a provare, timidamente,

a rimettermi al centro.

Ho chiesto aiuto,

ho esposto le mie fragilità,

ho provato ad affidarmi,

a perdonarmi,

ad essere gentile con me stessa

e chiedere gentilezza.

Ma è proprio a questo punto

che sono stata rigurgitata.

Sono il rigurgito di un sistema

che mi ha consumata

e mi ha indotta a farmi violenza.

Un sistema che mi ha masticata

per poi risputarmi, rancida,

non appena ho osato chiedere

una pausa clemente. 

“C’è una terapia che ti mette a posto”,

mi hanno detto.

“Ti permette di essere prestazionale come un tempo.

Perché sei funzionale”. 

Prestazionale

Funzionale

Ma a cosa?

Non voglio essere funzionale.

I sintomi mi hanno aperto gli occhi,

hanno illuminato il cammino

nella sterpaglia che stavo percorrendo.

Sarebbe giusto sedarli?

Sedarli per essere meno scomoda,

più funzionale al sistema,

più docile.

Per tornare a essere compiacente,

di nuovo

masticata, bolo,

digerita all’infinito. 

Frantumata, mista a saliva fetida. 

E se volessi essere un’indigestione?

Indigestible

I feel chewed up,

devoured,

and regurgitated.

Being acquiescent,

putting myself second,

always smiling,

always welcoming,

and understanding.

At my own expense.

Even to the point

of being hostile to myself.

Even to the point

of wearing myself out

and becoming lost.

That’s how I was swallowed up.

Chewed up into small little pieces,

a tasteless bolus

mixed with fetid saliva.

Devoured by others’ expectations,

rhythms not my own,

unreachable goals,

mirages of serenity.

Only at this point

did I begin listening to my body,

my pain, my aches,

and my fatigue.

Only at this point

did I begin trying, timidly,

to put myself back at the center.

I asked for help,

I laid bare my fragilities,

I tried to rely on others,

to forgive myself,

to be kind to myself,

and ask for kindness.

And at this very point

I was regurgitated.

I am the regurgitation of a system

that wore me out

and led me to inflict violence upon myself.

A system that chewed me up

only to spit me out

rancid,

the moment I dared to ask

for a merciful break.

“There’s a therapy to fix you”

they said.

“It allows you to perform as you once did,

because you’re functional”.

Perform

Functional…

What for?

I do not want to be functional.

Symptoms have opened my eyes.

They have lit the way through

the brambles I was wandering in.

Would it be right to stifle them?

To be less inconvenient,

more functional to the system,

more docile.

To become compliant

once again,

chewed up,

bolus,

digested forever more.

Crushed,

mixed with fetid saliva.
What if I wanted to be indigestible?